Petit extrait de Camille de Peretti qui m'a fait bien rire dans le train
LONG ISLAND-MANHATTAN :
"Paolo s'avera un tres bon amant.
Et pourtant, la premiere fois que nous avions rendez-vous, il etait arrive a velo.
Le vrai velo du sportif qui s'enquille ses 50 bornes le dimanche. Mauvais signe, ce genre de pratiques, rhedibitoires meme, surtout s'il pleut.
"Tu n'as pas de voiture?"
Les femmes sont connues pour cela, ce decryptage permanent des codes et des attitudes des hommes dans le but de tirer les conclusions les plus arretees.
Paolo avait eu de la chance, je n'etais pas ce genre de fille qui vous appelle par le nom de votre automobile pour faire rire leurs amies. Meme si un jour j'ai quitte une Porshe pour une Toyota fantastique!
Quoique, la premiere fois qu'on monte dans son auto, c'est important.
"Je te raccompagne?"
En voiture, Simone!
Le grand decompte peut commencer.
[...]
Il roule en Mini Austin, c'est la voiture de sa mere et elle continue a payer l'assurance.
En Citroen break, c'est un bon pere de famille, en Renault Espace, un bon pere de famille catholique.
En Mercedes, il trompe sa femme, en Lamborghini, il trompe tout le monde.
En Peugeot, c'est un commercial, en Hummer, un vendeur de drogue.
En limousine, non, ca n'est pas une rock star, mais un homme qui enterre sa vie de garcon!
En Aston Martin, non, ce n'est pas l'agent secret le plus sexy de la Terre, mais un trader qui se la pete.
La voiture est propre, soit elle est neuve, soit il passe deux heures tous les week-ends a l'astiquer au lieu de profiter de la vie.
La voiture est sale, terriblement, elle sent le chien, il aime les animaux, elle sent le sanglier, il tue les animaux.
Une odeur de vomi? Ne le laissez pas vous raccompagner la nuit.
Un parfum de pin des landes diffuse par un petit sapin en feutrine verte accroche au retroviseur? Il a quelque chose a cacher.
Un grand A sur la vitre arriere indique qu'il est trop jeune.
Sa conduite est celle d'un escargot hyper-metrope, il est trop vieux.
Il parle tout le temps, ne regarde pas dans les retros, roule a toute allure et grille les feux, manque de tuer une vieille dame et de renverser le Paolo (cite plus haut), il faut descendre au plus vite!!!
Il klaxonne deux secondes apres que le feux soit passe au vert et ajoute "Avance bordel de merde!"
Puis enchaine avec une queue de poisson pour depasser le "sale-con-retourne-d'ou-tu-viens" et pile au feux suivant: Il ne fallait meme pas monter.
Il n'a plus qu'un point a son permis: c'est un alcoolique irresponsable ou un malchanceux chronique... et cela ne presage rien de bon.
Il allume la radio.
Europe 1, un travailleur en Land Rover;
Nova, un rasta en Honda;
Radio Notre Dame, un catho en 2 CV;
France Info, un bourgeois en Laguna;
France Culture, un baba en Lada;
France Inter, un bobo en Twingo;
Nostalgie, un vieux beau en Alfa Romeo;
Fun Radio, un jeune gars en Ford Fiesta;
Skyrock, sa voiture est tunee a mort et il peut parler de la qualite des emblemes chromes autocollants.
Le coup de la panne.
Il connait exactement le bon angle d'inclinaison du siege pour le faire?
C'est louche.
Soit c'est un mauvais coup qui mettra le manque de plaisir de sa partenaire sur le compte de l'inconfort, soit il n'a pas de lit a disposition (habite encore chez papa-maman, ou pire avec sa femme).
Il veut le faire dans le coffre, c'est un grand malade.
[...]
Une rumeur tenace (d'autres disent "une etude americaine") affirme que la taille du penis est proportionelle a celle de la voiture: Plus le vehicule est gros, plus l'organe est petit.
Alors tout bien reflechi, mon Paolo sur son velo... Rien d'etonnant !
